18 - ژوئن - 2012                  

در طول زندگي يك فرد، وقايعي، رخ مي‌دهند كه از اهميت خاصي برخوردارند و به‌عنوان نقاط عطفي در زندگي از آنها ياد مي‌شود. يكي از اين وقايع بلوغ است.

بلوغ در لغت به معني رسيدگي و پختگي است كه در ابعاد جسماني، رواني، عاطفي، معنوي و اجتماعي در سنين نوجواني پي ريزي مي‌شود.

بلوغ دوره بحراني انتقال از مرحله كودكي به بزرگسالي و زمان كسب قدرت باروري است. نوجوان تغييراتي در جسم و روح خود احساس مي‌كند، سوالاتي براي او مطرح مي‌شود و دچار اضطراب مي‌شود.

جامعه شناسان معتقدند بیشتر عشق های دوره نوجوانی از محدودیت های روابط دو جنس نشات می گیرد و سنن و هنجارهای اجتماعی آن را تقویت می کند. بر این اساس عشق منطقی (دوست داشتن) تاثیر مثبتی در سلامت روح و روان فرد دارد، باعث ایجاد انگیزه و تلاش شده و با ایجاد آرامش روحی و روانی موجب شکوفایی خلاقیت ها و پتانسیل های بالقوه می شود.

در ایران به علت محدودیت های اجتماعی که در روابط بین دو جنس وجود دارد عشق دوران نوجوانی پدیده ای شایع و همه گیر است و نوجوانان نیازهای روانی خود را با تصویر پردازی ذهنی از جنس مخالف ارضا می کنند. در سالهای اخیر با افزایش میزان روابط دختر و پسر از شدت این پدیده کم شده است.

در حال حاضر آموزشهای لازم در خصوص تغییرات فیزیولوژیک و روحی و روانی دوران بلوغ به نوجوانان مورد بی توجهی قرار گرفته و این رده سنی از طریق گروه همسالان کم و بیش با این پدیده طبیعی آشنا می شوند. در شرایطی که بیشتر خانواده ها اجازه رابطه با جنس مخالف را نمی دهند فرزندان روابط مخفیانه ای برقرار می کنند که در برخی موارد به رابطه جنسی می انجامد.

“پروین دایی پور” روانشناس و محقق اجتماعی می گوید: گرایش به جنس مخالف از پدیده های شایع دوره نوجوانی و از تغییرات دوران بلوغ است. در این دوره نوجوان از رابطه با جنس مخالف لذت می برد که کنشی طبیعی از مراحل رشد انسان است اما مشکل زمانی ایجاد می شود که بعضی از نوجوانان فراتر از سطح سن و تجربه خود وارد روابط جنسی می شوند.

وی ادامه می دهد: خانواده ها اطلاع چندانی از شرایط دوران بلوغ ندارند و با ظهور علایم دوران بلوغ در فرزندان خود دچار ترس شده و از رفتارهای جنسی فرزندان خود واهمه دارند و به محدود سازی فرزندان خود می پردازند. این شرایط باعث می شود که تعارض بین والدین و فرزندان زیاد شده و نوجوان از لحاظ عاطفی تحت فشار شدیدی قرار گیرد. در این صورت برای ارضای نیاز های روانی خود به اجتماع کشیده می شود و با اولین ابراز محبت ها احساس “عاشق شدن” در او شکل می گیرد و فکر می کند کسی پیدا شده که او را می فهمد و تایید می کند.

این روانشناس با بیان اینکه “از دیگر عوارض عشق های دوران بلوغ رد و بدل شدن قول و قرار ازدواج بین دختر و پسر است” می افزاید: برخی از نوجوانان تحت تاثیر هیجانات روحی دوران بلوغ نسبت به هم متعهد شده و قول ازدواج می دهند اما در اکثر موارد پس از چند سال و با تعدیل هیجانات روحی به این نتیجه می رسند که تصمیم غلطی گرفته اند اما به دلیل قولی که به هم داده اند قادر به جدایی نبوده و مجبور به ازدواج می شوند. این احساس تعهد در دختران بیشتر دیده می شود در این حالت آنها فکر می کنند که در صورت پایان رابطه اگر طرف مقابل دچار مشکلی شود مسولیتش با آنها است و دچار عذاب وجدان می شوند.

دایی پور با بیان این که “بی تجربگی و سادگی نوجوانان در روابط اجتماعی مشکلاتی در زندگی آینده آنها ایجاد می کند” تصریح می کند : مدارک دوستی های دوران نوجوانی ، عکس ، نوشته و هدایایی که بین دختر و پسر رد و بدل می شود به عنوان تهدیدی برای زندگی آینده آنها مطرح است. برخی از نوجوانان با دوست خود عکس می گیرند و عکس های خانوادگی رد و بدل می کنند این عکس ها مورد سوء استفاده قرار گرفته و پس از جدایی وسیله باج خواهی یکی از طرفین (معمولاً پسران) می شود. بسیاری از پسران و دخترانی که تجربه این دوستی ها را دارند پس از ازدواج خود همواره دغدغه و نگرانی فاش شدن روابط گذشته خود را دارند.

وی ادامه می دهد: بدبینی به همسر آینده و احساس خیانت از دیگر عوارض دوستی های دوران نوجوانی است. افرادی که در دوران نوجوانی روابطی با جنس مخالف داشته اند پس از از دواج به همسر خود شک دارند. حتی اگر دختر و پسر پس از دوستی با هم ازدواج کنند نسبت به هم اطمینان لازم را ندراند و همواره ظن به خیانت دارند. آنها فکر می کنند کسی که حاضر به دوستی با آنها شده ممکن است با دیگران نیز رابطه برقرار کند.

دایی پور افسردگی پس از جدایی و احتمال خودکشی را از دیگر عوارض چنین دوستی هایی دانسته و خاطر نشان می شود: پس از ایجاد دوستی به دلیل ارتباط مستمر نوعی حالت وابستگی بین طرفین ایجاد می شود .در این دوره نوجوان برای حفظ این ارتباط تلاش می کند و حاضر است هر هزینه ای برای ادامه رابطه بپردازد. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتی ازدواج هستند. در این حالت قطع رابطه به افسردگی شدید منجر شده و نوجوان بی حوصله می شود ، میل به زندگی ندارد و در مواردی نیز دست به خودکشی می زند.

وی به خانواده ها توصیه می کند: برخی از خانواده ها با ایجاد محدودیت و جداسازی فرزندان خود و برخی نیز با دادن آزادی های بی حساب و بی منطق به نوجوانان دچار رفتار های افراطی می شوند اما اگر نوجوان احساس کند که می تواند بر اساس معیارها و ضوابط ،رابطه ای منطقی با جنس مخالف برقرار کند دچار عوارض شایع این روابط نمی شود.

وی تصریح می کند: برخی مطبوعات با بزرگ نمایی حوادث و ناهنجاری های اجتماعی باعث نگرانی خانواده ها می شوند و فضایی نامناسب و آلوده را در ذهن والدین شکل می دهند. در این صورت والدین برای جلوگیری از انحراف فرزندان اقدام به محدود سازی آنها کرده و به طور افراطی آنها را از جامعه جدا می کنند که این محدودیت ها در نهایت به برقراری روابط جنسی در نوجوانان می انجامد.

وی می افزاید: گذشته از بی کفایتی و ناآگاهی والدین، شرایط محیطی، تناقضات اجتماعی، افراط و تفریط در مناسبات اجتماعی، به هم ریختگی اوضاع فرهنگی و عدم الگو سازی مناسب برای جوانان در کنار عوارض طبیعی دوران نوجوانی شرایط را برای ایجاد ناهنجاری های اجتماعی مهیا کرده و موجب ایجاد مشکلات عاطفی و روانی برای نوجوانان شده است. همیشه این احتمال وجود دارد که نوجوانان عاشق شوند اما صرف “دل ستانی” مشکل این پدیده نیست بلکه مشکل اصلی از ناآگاهی والدین و فرزندان از چگونگی ایجاد این روابط و حد آن ناشی می شود .در جامعه پیچیده امروز نمی توان به طور سنتی جوانان را با هم آشنا کرد و باید به نقش اجتماع (دانشگاه ، محیط کار ، مناسبات اجتماعی و رفت و آمدهای خانوادگی) در این زمینه توجه شود.

پاسخ به برخی سوالات کلیدی در روابط اجتماعی سالم دختر و پسر

1- تعريفي در مورد رابطه دخترو پسر چیست؟

رابطه دختر و پسر، رابطه اجتماعی سالم و رشد یافته است. رابطه ای فارغ از احساسات و تمایلات عاشقانه و جنسی و تسلط مابانه بلکه فقط بعنوان دو انسان عاقل و بالغ که در زندگی اجتماعی مجبور به ارتباط سالم و اخلاقی با محترم شمردن اصول و عقاید دینی و مذهبی و اخلاقی مورد قبول جامعه خودشان می باشند.

2- علت بوجود آمدن اين رابطه چيست؟

علت این رابطه نیاز اجتماعی است. انسان برای زندگی سالم و سعادتمند نیازمند تعامل مثبت و سازنده با هر انسانی و از هر جنسی می باشد. وهیچ مکتب و ایدئولوژیی نمی تواند این نیاز را انکار و یا سرکوب نماید و باید راهکارهای اخلاقی و ایدئولوژیک مثبت و موثر آنرا ارائه نماید.

3- علت گرایش و نیاز به برقراری ارتباط اجتماعی سالم با جنس مخالف در میان دختران و پسران چیست؟

· احساس نیاز به ابراز و دریافت محبت خالصانه از جنس مخالف همانند جنس موافق
· نیاز ذاتی و کشش درونی و فطری به جنس مخالف
· سائق ها و کشش های جنسی حاکی از دوران بلوغ
· ایجاد محدودیت های اجتماعی و ارتباطی افراطی برای هر دو جنس
· خلا عاطفی در خانواده و نیاز شدید به محبت

4- علل گرايش دو جنس از ديدگاه يك مشاور ؟

ارتباط اجتماعی سالم و رشد یافته نیاز و گرایش طبیعی هر دو جنس است برای هیچکدام نمی توان سهمی بیش از دیگری قائل شد.

5- نقش خانواده ها در اين گونه روابط چگونه است ؟

خانواده ها باید از لحاظ فکری رشد داده شوند و راهکارهای شرعی و اخلاقی برای ارتباط سالم اجتماعی تبیین گردد. تا زمانی که هر گونه ارتباط بین دختر و پسر به رفتار های رشد نایافته سطح پایینی مانند دوستی (از نوع امروزی) و روابط تلفنی و محرمانه و مخفی و غیره که بیان های اعتقادی و اجتماعی خانواده ها و اجتماع را زیر سوال می برد، خلاصه گردد،معلوم است که خانواده ها هیچ گامی برای بهبود اوضاع روابط دختر و پسر بر نخواهند داشت. و منطقی هم نیست که هیچ پدر یا مادری با این وضع ارتباطی امروزی دختر و پسر موافق باشد.

6- در چه محدودي زماني تمايل افراد به اين روابط افزايش مي يابد؟ چرا؟
نیاز به تعامل اجتماعی بین دو جنس در تمام دوران زندگی وجود دارد چون این یک نیاز انسانی و اجتماعی و جامعه مدنی است. چون هیچ انسان سالمی به تنهایی و دور از اجتماع قادر به ادامه حیات نیست.اما رشد بعضی نیاز ها در جامعه ما گاهی قارچ گونه می شود؛یعنی نیاز بتدریج در طول زمان بدون پاسخ مانده و سرکوب گردیده و بلاخره روزی بدون رعایت هیچ معیار اخلاقی و اجتماعی و شرعی و بدون برنامه و با عجله و شتاب سر از خاک بیرون می آورد و همانی میشود که در مورد نوجوانان حدود 15 الی 17 ساله بیشتر مشاهده می کنید.

7- آيا روابط بين دختر و پسر مي تواند بر جامعه اثر مثبت يا منفي بگذارد؟ چگونه؟

روابط اجتماعی سالم میان دختر و پسر مورد نظر ما موجب رشد و تعالی فرهنگی و تقویت بنیان های عقیدتی و فکری نوجوانان و جوانان و بلاخره رشد و ترقی همه جانبه جامعه می باشد. اما اگر این روابط از نوع بی برنامه ، خام و رشد نایافته امروزی باشد زیانهایش برای جامعه و خانواده و بنیان های اعتقادی جامعه همان است که می بینید.

9- آيا راهي وجود دارد كه بشود اين نياز را تعديل كرد؟

در این مورد نیاز را نباید تعدیل کرد بلکه باید آنرا بطور منطقی و قابل قبول شرع و اخلاق پاسخ گفت و برای آن راه حل یا جانشین مناسب ارائه کرد و بايد در پی یافتن راه حل اخلاقی و شرعی به این معضل بزرگ اجتماعی اقدام به پژوهش نمود .

10-آيا تعديل اين نياز عواقب سويی هم به دنبال دارد ؟

تعدیل یعنی کاستن این نیاز یعنی سرکوب کردن آن یعنی پاک کردن صورت مسئله تا کسی دیگر آنرا نپرسد؛ اما آیا چنین نیازی به راحتی دست از سر انسان برمی دارد؟ مثلاً کسی که شدیداً گرسنه است شما می توانید برایش بگویید فعلاً کمی آب بخور مشکلت حل می شود؟
عواقب تغییر و سرکوب نیاز به روابط سالم اجتماعی دختر و پسر عبارتند از:
· به خطر افتادن بنیان خانواده های دختر و پسر به علت رفتار های خام و انحرافی و هدایت نشده
· ضعف پایه های اعتقادی به خاطر نگرفتن راه حل های ایدئو لوژیک مناسب برای روابط سالم بین دختر و پسر
· انواع بیماریها و فشار های روحی و روانی برای هر دو جنس
· پوچ گرایی و از خود بیگانگی برای هر دو جنس
· جستجوی راه حل های غیر اخلاقی و غیر شرعی برای رفع نیاز های واپس زده و سرکوب شده
· و بلاخره کاهش فعالیت جسمی و ذهنی و افت تحصیلی برای نوجوانان و جوانان

10- آيا مي توان اين رابطه را قانونمند كرد ؟ چه طور؟
بلی با اتفاق نظر و روشنگری عالمان و دانشمندان دینی و علمی و اجتماعی برای هر مشکلی میتوان راه حل پیدا کرد بخصوص که دین مبین اسلام برای تمام جنبه های زندگی و تمامی دوران زندگی انسان برنامه جامع دارد به شرطی که تفسیر روشنگر و غیر شخصی و مطابق با نیاز های زمانه از احکام کلی اسلام ارائه گردد و رشد فکری لازم در جامعه برای بر قراری روابط اجتماعی سالم برای هر انسانی و از هر جنسی فراهم گردد.

11- راه حل چيست؟
· بر رسی و تبیین علل و فلسفه وجودی روابط اجتماعی سالم دختر و پسر جهت رشد و تعالی دینی و اخلاقی و فرهنگی جامعه
· رشد فکری و تقویت پایه های اعتقادی و مذهبی مردم و خانواده ها جهت برقراری شرایط اجتماعی لازم برای روابط اجتماعی سالم
· تعریف دقیق ، جزئی و کاربردی از روابط اجتماعی سالم دختر و پسر
· تمایز بین روابط اجتماعی سالم دختر و پسر با دوستی های عمیق و افراطی و انحرافی
· تطبیق دقیق روابط اجتماعی سالم تعریف شده با تفسیر روشن و به روز موازین دینی و مذهبی و اخلاقی جامعه
· بر رسی و ارائه طریق برای علل انحراف روابط دختر و پسر به دوستی های افراطی و انحرافی

 

منبع: همدردی (با تصرف)

—————————————————————————————————————————————————————————————————————————-

m4s0n501

3 ديدگاه

  1. عرفان می‌گه:

    با سلام
    من نوجوانی چهارده ساله ام و مطالب این ساین بسیار خوب و کامل بود
    و این مطلب ها تاثیر بسیار مثبتی برروی من گذاشت
    ممنون از این سایت پر کاربرد و زیباتون
    بدرود

  2. علیرضا می‌گه:

    باسلام.ممنون از مطالب خوبتون. لطفا یه راه کار برای تغیر ذهن قدیمی والدینمون بگید.من نیاز برای رابطه جنسی ندارم ولی من محدودیت هایی دارم که هم سن و سالام منو مسخره میکنن. تو رو خدا کمکم کنید

  3. نگین می‌گه:

    منم با تو موافقم مادرمن حتی اجازه ی خواندن رمان های عاشقانه رابه من نمیده

بيان ديدگاه


+ 2 = 9

اعلانات